T.O.C.C. Trouble obsessionnel de consommation compulsive.

Êtes-vous atteints du TOCC ?

4 Questions faciles pour y répondre:

Avez-vous acheté un chandail dans la dernière année?

Avez-vous fréquenté les endroits suivants dans la dernière année? David’s tea, Sephora, Bouclair, HomeSense, HMV ou Footlocker?

Avez-vous acheté au cours de la dernière année un objet à l’effigie d’une émission ou d’un film que vous aimiez (peu importe la nature de l’objet)?

Vous êtes nés entre les années 1950 et 2017?

T’as répondu oui à une de ces questions? Tu es atteint du TOCC. Tu l’es. Même si t’as dis « BAAAAHHH genre OOUUII mais non c’était à cause de …. ». Tu es atteint de ce trouble.

Pis fais-toi en pas, c’est une affliction qui ronge le monde. Ça a été déclaré par l’OMS comme le trouble cognitif le plus répandu dans les populations occidentales ou développées. Dans le fond tout le monde sauf Somarapininilia, poupon de 5 mois né dans un bidonville de l’Inde recluse collée sur le Gange avec les vaches mortes, tout le monde sauf elle est atteint, grosso modo.

Sérieusement, j’ai passé un bon 6-8 mois sans mettre les pieds dans un centre d’achat et quand j’y suis retournée la yeule m’a tombé à terre. Pour vrai de vrai. Je comprends FONDAMENTALEMENT pas qu’on puisse se convaincre qu’on a besoin de ces choses. Lululemon, David’s Tea, Little Burgundy. Je. ne. comprends. pas.

J’pense que même genre torturée pendant 2 ans, avec 3 cachets d’un sédatif puisant pour cheval à action rapide et en présence d’une horde de bébés labrador tu pourrais pas réussir à me convaincre que y’a un seul item qui mérite que j’dépense 3 de mes dollars chez Sephora.

Je comprends pas que la section « Grééments inutiles du calice » ne fasse que s’agrandir chez HMV, j’la pige juste pas. Je comprends pas qu’on réussisse ENCORE à se faire accroire qu’on a besoin d’une autre calice de tasse de Guardians of the Galaxy.

Sérieusement! Genre 90% de tout ce qui rentre dans un centre d’achat est à peu près aussi utile à ta vie qu’une diarrhée jet post Taco Bell. Genre pour vrai, chaque fois que t’as envie d’acheter un autre esti de porte-clé avec une boule de fourrure de lapin ou ben une autre calice de tuque de super-héros, sors prendre de l’air, marche 15 minutes, appelle ta mère pour lui dire que tu l’aimes pis ça va te passer là.

J’veux dire, littéralement 9 secondes après avoir sorti le cossin de ton champ de vision tu y repenseras jamais du restant de ta vie.

J’dis pas qu’il faut jamais dépenser, on dépense tous une fois de temps en temps sur des trucs qui sont pas nécessaires à une survie extrême en forêt. J’te dis pas de te ramasser du jour au lendemain avec uniquement un canif, une pierre à feu, 9 pieds de corde pis un désir de manger des racines pis des fourmis le restant de ta vie.

Mais si t’es rendu à 484$ par mois sur ta VISA de trucs que tu te rappelles même pu avoir acheté, y’é peut-être temps que t’apprennes à te dire non un peu dans la vie là. Faudrait peut-être faire le lien que y’a une corrélation directe entre le budget que tu dépenses sur des futilités pis la quantité de pas-de-joie qu’il y a dans ta vie.

Comme disait Socrate : « La tristesse d’un homme n’a d’égal que la somme de toutes les ostis de dépenses attardées qu’il fait mensuellement, fack allume buddy. »

XY

 

 

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