Je pense que j’suis un mini-wheats.

Quand j’ai été créée par des extra-terrestres ou Jésus ou le père Noël ou l’évolution, on a vraiment chié solide sur la partie  »Constance dans la personnalité ». Mais genre chié style diarrhée jaune-vert d’un nouveau né qui sort 3 fois son poids en marde pendant que tu changes sa couche.

Pour vrai j’espère que d’autres vont se reconnaître parce que y’a des points de ma personnalité qui l’échappe à plusieurs niveaux pis j’serais bien heureuse d’apprendre que j’mérite pas de passer ma vie internée à Giffard pour ça.

  1. Ceux qui me connaissent affirmeront en exaspération totale en se mettant la main dans le front dans le plus gros facepalm de l’univers, j’aime FUCKING beaucoup les trucs d’horreur. Genre les films d’horreur, tous les films d’horreur, organiser des affaires qui impliquent de se promener la nuit pis se faire peur, aller dans les maisons hantées de la Ronde, d’autres films d’horreur, les soirées où y’a des affaires qui font peur, les usines désaffectées, les situations où j’ai peur, me faire courir après par mon chum dans les marches mais après 3 marches je constate que j’monte crissement moins vite que lui pis c’est pas comme dans les films pis là il va me pogner pour vrai dans genre 1,2 secondes pis j’trip VRAIMENT pu pis j’panique pis j’pleure un peu pis j’lui dis  »ARRÊTE VOYONS C’EST PU DRÔLE » pis lui est genre de même.
    Parce que justement. J’aime les trucs d’horreur pis… je suis. La personne. La plus. CHOCHOTTE. Qu’il m’a été donné de rencontrer. Genre même Caillou serait plus courageux que moi dans 99,7% des situations. Je suis la première à mettre un film d’horreur dans l’DVD pis j’suis pas encore revenue su’l sofa que j’me suis urinée dessus pis j’ai appelé ma mère en pleurant pour lui faire mes adieux parce que des créatures qui habitent en dessous du sofa vont me tuer. J’ai déjà écrit un article sur ce qu’est la vie quand on est une chochotte et malgré ma prise de conscience mon état reste inchangé, parfois je crie toute seule dans l’appart parce qu’une veste déposée sur une chaise m’a subitement fait croire qu’un intrus se tenait immobile en plein milieu de ma cuisine, genre meilleur cachette EVER quand tu veux surprendre ta prochaine victime.
  2. Je suis la personne qui veut le plus profondément vivre dans le bois, être un loup, vivre avec les loups, devenir un elfe de forêt, genre je regarde un amoncellement de lichen/mousse à terre dans la forêt pis j’me dis mon dieu ça doit TELLEMENT être confortable dormir là-dessus. Je donnerais toute pour juste vivre dans la forêt pis manger de l’eucalyptus comme les koalas pis genre que mes cheveux me servent de linge pis me faire un hamac en lianes pis que mes amis soient des chouettes pis des belettes.
    Si seulement y’avait pas un mini détail anodin qui m’empêche de vivre mon rêve. J’ai une phobie absolue, totale et complète de tous les insectes et arachnides sur la terre. Tous. Même une chenille peut me mettre en état de panique si j’l’ai pas vu se poser sur moi. Même une coccinelle me donne des palpitations pis un rush d’adrénaline parce que je SAIS QUE LE CALICE VA PARTIR À VOLER d’une seconde à l’autre pis ouvrir ses grand’ criss d’ailes laites. Genre n’importe quoi. Récemment j’ai même réalisé que j’commençais à avoir peur des têtards dans les rivières.
    Sérieux n’importe quelle créature ailée ou rampante ou ondulante me fait instantanément déclencher une réaction de survie totale, je crie même pas, je fais juste comme m’éteindre à l’intérieur chaque fois que j’aperçois dans mon champ de vision une T.O.N.I (tache obscure non-identifiée) et que je sais qu’elle va venir heurter mon front de façon complètement écoeurante parce qu’elle gère pas sa position géo-spaciale la tabarnak.
  3.  Autre constatation bizarre sur ma personne. Des fois genre j’suis vraiment de bonne humeur pis toute va bien. Genre j’ai passé la journée au spa, j’ai gagné 8 000$ à la lotterie, j’ai vu mon concert préféré en spectacle VIP avec 10 de mes amis pis j’ai été invité à un party jet set Open Bar pis j’mange des Naked Sushi sur une japonaise avec les seins refaits. Pis là tout à coup genre j’me cogne l’orteil sur le fucking criss de coin nouveau meuble de télé que j’ai gagné c’te jour là en faisant mon épicerie, pis soudainement je m’exclame  »AYOYE TABARNAK SÉRIEUX CRISS DE JOURNÉE DE MARDE VA CHIER. » D’abord, je sais pas à qui je m’adresse, mais ni cette personne là ni moi-même seront bernés sur le fait que ce jour là était  »une journée de marde ». Genre sérieux pourquoi j’fais ça ? Des fois j’ai juste vraiment envie d’être frue pis genre toute va bien mais mon chum fait l’infâme erreur de m’amener une crème molle Choco Favoris à la vanille plutôt qu’à l’érable pis genre, scuse moi buddy mais oui, je vais faire une scène là-dessus parce que je sais pas trop. La lune est en scorpion pis genre mes hormones sont enlignées avec Saturne pis j’ai comme un désir caché à l’intérieur de moi d’être frue à c’te seconde là précisément. Et le pire dans tout ça c’est que 3 minutes après j’m’énarve moi-même pis je redeviens une personne normale et fonctionnelle. C’était seulement une petite bulle de hate absolument inutile que mon cerveau de pauvre est pas capable de gérer.
  4. Autre point particulier de mon être étrange, j’suis vraiment fondamentalement et sincèrement plus à l’aise avec les gars. Je trouve ça vraiment drôle pour vrai de jaser de trucs crus, j’ai vraiment aucun intérêt à parler du nouveau chum de Beyoncé ou de quels produits de maquillage à utiliser préférablement quand on passe une journée à Valcartier. Fuck les rencontres Mary Kay, les soirées Tupperware, fuck les discussions de 3h sur pourquoi la fille à ta job te fais chier, sérieux j’aime vraiment mieux parler de bébelles à gaz, jouer au poker, boire de la bière pis jaser de pourquoi j’aime mieux la porn amateure que commerciale. C’est très honnête quand je dis que la gente masculine constitue 100% de mes gens préférés avec qui je passe presque tout mon temps.
    Mais je suis ARCHI-sensible, je pleure constamment, j’ai une collection de toutous pis je commande des joyeux festins chez McDo. J’ai souvent un désir profond d’aller m’acheter 258$ de jouets PetShop chez Toys ‘r’us pis payer un enfant random pour qu’il joue avec moi pis qu’on fasse une famille pis genre toi t’es le papa pis là moi j’suis l’enfant pis y’é fâché pis là il s’en va pis la maman pleure.
    Il me pogne une bulle 2-3 fois par été de dépenser 32$ en bonbons chez Couche Tard pis aller jouer à Marco Polo dans les structures en métal multicolores d’un parc du quartier pis là tous les enfants partent parce qu’ils pensent qu’on est les p’tits thug qui viennent foutre la marde dans leur parc.
    Genre comment tu veux que j’sois crédible dans mon rôle de fille-qui-préfère-passer-du-temps-avec-les-boyz quand j’connais le nom des pouliches de My Little Poney mieux que les marques de moto pis que j’demande encore à des gens s’ils veulent jouer à la cachette.

    Non mais sérieux si quelqu’un veut jouer à la cachette j’suis fucking down là.

XX

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