Chez Costco, utilise la Force.

 

Pour ceux d’entre vous qui avez une carte Costco, la prochaine rencontre «Comment gérer mon agressivité» est jeudi 19h dans le sous-sol du presbytère St-François. Pour les autres, lisez attentivement les prochaines lignes et pensez-y bien avant de vous achetez votre passe pour l’enfer.

Au fil de mes années de magasinage dans ce commerce là, j’ai compris une chose fascinante. Systématiquement, l’action de prendre ton panier à l’entrée du magasin s’accompagne de l’action de perdre ton cerveau quelque-part-on-sait-pas-où-dans-le-vestibule pour les 3 prochaines heures.

Donc nous voilà l’autre jour, mon ami et moi, en pleine promenade ludique près des barres tendres lorsque j’aperçois un stand de dégustation. Et comme d’habitude, une dame d’un certain âge décide de goûter à une patte d’ours, parce que c’est ben certain qu’elle a jamais mangé ça de sa fucking vie pis c’ben important qu’elle évalue le goût avant de réhypothéquer sa maison pour acheter la boîte d’une mole de pattes d’ours de chez Costco. Fack elle arrête son chariot, ben enlignée direct à l’équerre avec la table de présentation des intrigantes pattes d’ours. Tsé la façon la plus évidente de dire «J’me calice à exactement 100% de ce que TOÉ t’as envie de faire avec tes mouvements dans l’espace présentement, parce qu’une chose est sûre, tu passes pas icitte, j’ai envie de bloquer le chemin avec mon p’tit chariot gris, MAINTENANT».

Étant habituée de tels comportements de la part des usagers du Costco et étant de très bonne humeur, je lui dis très délicatement avec un niveau sonore d’à peu près 0,4 décibels «Excusez-moi, s’il-vous-plaît, madame 🙂 ». Je n’ai alors aucune forme de langage corporel ou buccal qui m’indique qu’elle a compris ce que j’ai dis, et étant d’un CERTAIN ÂGE, je me dis qu’elle a sûrement PAS compris, donc je répète «Madame 🙂 ?». Et elle se vire ben tranquillement genre je souligne tout le mépris que je vis pour toi présentement en bougeant le moins vite possible, et me dit «Ce. Sera. Pas. Long.» avec un ton qui peut seulement être généré par ceux qui ont un mariage insatisfaisant depuis au moins 20 ans et qui travaillent comme caissières chez Wal-Mart.

Fack moi et mon ami de rire, de répondre «Mon dieu mais excusez-nous heille, câline bonne chance pour le reste de votre séance très chère».

Parce que la réalité c’est que par la suite, notre visite chez Costco s’est soldée de:
– 23 personnes qui se lancent devant nous à la dernière seconde, probablement dans une démonstration évidente de leur manque d’instinct de survie.
– 12 personnes qui effectuent de dangereuses manoeuvres  d’état d’ébriété en zigzagant de gauche à droite sur toute la longueur de l’allée, remarque que je les comprends, vaut mieux venir paqueté chez Costco pour se mettre au niveau mentalement.
– 7 personnes affligées d’un ver parasitaire au cerveau, sinon sérieux je vois pas pourquoi ils s’arrêteraient subitement en pleiiiiin milieu d’une voie achalandée pour prendre la très difficile décision d’aller à droite ou à gauche.
– 4 min 52 de conversation forcée à un niveau d’inutilité plus grand que le la nébuleuse du crabe, et finir par pogner des crampes aux muscles qui permettent de maintenir un sourire aussi jaune que l’urine d’un insuffisant rénal.
– Se fouler un oeil à force de rouler dans leur orbite en signe d’exaspération.


Alors très chère dame, j’espère que la suite des événements vous a fait réaliser que d’aller chez Costco avec une esti d’attitude de marde ça peut rien vous apporter de bon, à part peut-être que de sortir une infime fraction de toute la shit qu’il y a en-dedans de vous parce que vous faîtes les pires choix dans votre vie. Autrement que ça, j’vous conseille de plutôt restée enfermée chez vous parce que si une requête aussi légitime et douce vous déclenche autant de haine, il vous reste pu rien d’autre que votre chat pour échafauder des plans d’extermination massive de la race humaine.

Ou de devenir la femme de Donald Trump.

-XX

 

 

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